„Ich möchte Sex mit dir.“ – wann Ehrlichkeit zu Kontakt wird.

Wenn ich einem Menschen gegenübersitze und sexuelle Anziehung wahrnehme, geschieht zunächst etwas in mir. Mein Körper reagiert. Ich spüre vielleicht Wärme, Spannung oder Erregung. Ich fühle Anziehung, Aufregung oder Unsicherheit. In meinem Kopf taucht die Vorstellung auf, diesem Menschen körperlich nahe zu sein oder mit ihm Sex zu haben.

All das ist meine innere Realität. Sie hat mit dem anderen nur teilweise zu tun – im ersten Moment eigentlich fast gar nichts. Der andere ist der Auslöser, aber die Reaktion geschieht in mir.

Ehrliches Mitteilen bedeutet in diesem Sinne zunächst: Ich zeige mich in dem, was gerade in mir ist, ohne dass ich vom anderen etwas fordere.

Und jetzt kommt der wichtige Punkt, der leicht übersehen wird: Wenn ich sexuelle Anziehung wahrnehme, ist es nicht ehrlicher, das umzuformulieren in etwas Neutrales wie „Ich beobachte Erregung in meinem Körper.“ Denn oft ist ein Teil der inneren Realität schlicht: Ich möchte diesen Menschen küssen. Ich möchte ihm näherkommen. Ich möchte Sex mit ihm.

Muss ich diesen Wunsch jetzt in eine möglichst neutrale Beobachtung umformulieren, damit ich bloß nicht „ausagiere“? Ich glaube: nein. Denn dann könnte Ehrliches Mitteilen selbst zu einer subtilen Vermeidungsstrategie werden.

Das eine beschreibt meine innere Wahrnehmung. Das andere bringt mich in Kontakt. Denn jetzt riskiere ich etwas. Der andere kann Ja sagen. Er kann Nein sagen. Er kann unsicher sein. Er kann meine Anziehung erwidern, ohne Sex zu wollen. Er kann überrascht sein.

Und plötzlich geht es nicht mehr nur um meine innere Welt. Es entsteht eine Wirklichkeit zwischen uns.

Das scheint mir eine wichtige Unterscheidung zu sein: Handeln ist nicht dasselbe wie Ausagieren.

Wenn jeder Impuls, der nach außen gebracht wird, bereits als Ausagieren gilt, dann bleibt am Ende nur noch Distanz übrig – wohl verpackt in psychologisch klingender Sprache.

Ausagieren beginnt für mich nicht dort, wo ich einen Wunsch äußere. Es beginnt dort, wo ich versuche, den anderen zu benutzen, um meinen inneren Zustand nicht mehr fühlen zu müssen. Wo ich möchte, dass sein Verhalten meine Einsamkeit lindert, meine Unsicherheit beseitigt, meine Sehnsucht stillt – nicht, weil es zwischen uns passiert, sondern damit ich nichts mehr aushalten muss.

Eine ehrliche Mitteilung erkennt man daran, dass sie die Freiheit des anderen unangetastet lässt. Ich sage: „Ich möchte Sex mit dir.“ – und ich meine damit nicht: „Und deshalb solltest du mit mir schlafen.“ Sondern: „Das ist gerade meine Wirklichkeit. Und ich möchte, dass du sie kennst.“

Er darf sich unsicher fühlen. Er darf sagen: „Ich mag dich, aber ich will keinen Sex mit dir.“ Er darf antworten: „Ich fühle das auch.“ Und er darf antworten: „Danke, dass du es sagst. Aber ich möchte das nicht.“

Wenn ich seine Antwort nicht wirklich freilassen kann, ohne innerlich zu kollabieren, dann war meine Mitteilung nicht in erster Linie eine Mitteilung – sondern ein Versuch, meinen eigenen Zustand über ihn zu regulieren.

Ausagieren beginnt in dem Moment, in dem ich vom anderen erwarte, dass er mir etwas ausgleicht, was ich in mir spüre. Wenn ich brauche, dass er mit mir schläft, damit ich mich begehrt fühle. Wenn ich brauche, dass er nicht Nein sagt, damit ich nicht Ablehnung spüren muss. Wenn ich brauche, dass er meine Sehnsucht befriedigt, damit ich sie nicht mehr aushalten muss.

In diesem Moment bin ich nicht mehr in ehrlichem Kontakt mit ihm. Ich bin in einem Versuch, ihn zu benutzen. Und meistens spürt der andere das lange bevor er es benennen kann. Er zieht sich zurück, wird vorsichtig oder verschließt sich – nicht wegen des Wunsches selbst, sondern weil in dem Wunsch ein Anspruch mitschwingt, den er kaum benennen kann.

Ehrliches Mitteilen zeigt, was in mir ist. Ehrlicher Kontakt beginnt einen Schritt später: dort, wo ich bereit bin, den anderen mit dem, was in mir ist, wirklich zu treffen. Ohne ihn zu vereinnahmen. Ohne ihm die Verantwortung für meinen Zustand zu geben. Aber auch ohne mich zu verstecken hinter neutralen Beobachtungen, damit ich bloß nichts Verletzliches sagen muss.

Genau darin liegt für mich die Bedeutung des Satzes „Ich möchte Sex mit dir.“ Er wird zum Kontakt in dem Moment, in dem ich bereit bin, dass der andere Nein sagen darf. Er wird zum Ausagieren in dem Moment, in dem ich innerlich verlange, dass er Ja sagt.

Vielleicht ist das der eigentliche Unterschied: Ehrlicher Kontakt ist immer auch ein Anerkennen dessen, dass der andere ein eigenständiges Wesen ist. Er ist kein Instrument, um mich zu regulieren. Er ist nicht dazu da, meine Sehnsucht zu erfüllen. Er darf mich abweisen, ohne dass er mir dadurch etwas nimmt.

Wenn ich das aushalte, dann bleibt Raum zwischen uns – Raum, in dem etwas Wirkliches passieren kann. Wenn ich das nicht aushalte, wird selbst der ehrlichste Satz zu einem versteckten Griff nach dem anderen.

Ich muss mich nicht von meinem Wunsch distanzieren, nur damit du dich mit deinem Nein wohlfühlst. Du darfst Nein sagen. Und ich darf weiterhin denken: „Schade. Ich hätte sehr gerne mit dir geschlafen.“ Beides kann gleichzeitig wahr sein.

Das ist etwas anderes als jene Form vermeintlicher Bewusstheit, in der der eigene Wunsch sofort wegreguliert werden muss. Ich muss mein Begehren nicht beseitigen. Ich muss es nur nicht zu deiner Verantwortung machen.